El Güevón

Dos Emilios. El primero, Pedro Emilio Coll escribe en el siglo XX El Diente Roto . El segundo, Emilio Lovera escribe El Guevon para satirizar a los personeros que han gobernado a Venezuela en los ultimos 15 años del siglo XXI... son unos GUEVONES.

Emilio Lovera

Es un güevón…
Los güevones son personas que se creen mas inteligentes que las demás.
Los güevones quieren que la gente les crea valiosos… que inventan güevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela, piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol y le echan la culpa al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son güevones.
Y como todos los güevones, cree que es muy importante para la gente… puede llegar a creer que lo quieren matar… pero nadie quiere matar a un güevón, por matarlo… Kennedy, Lennon, Juan Pablo II… no eran ningunos güevones
Éste güevón fue güevón desde que nació.
Era el mas güevón de la casa… luego el mas güevón de su cuadra.
El güevón del barrio.
Pensó, como todo güevón, que con un uniforme y un arma, no se vería tan güevón… y se metió a militar.
Fue el mas güevón del pelotón.
El mas güevón de la compañía.
El mas güevón del batallón.
Pero encontró un consuelo… no era el único güevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era güevón. (eso les pasa a los que son muy güevones)
Se puso a leer güevonadas y una vez intentó reproducir en su país una güevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros güevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único güevón que falló.
Pero empezó a hablar güevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan güevón.
Y el siguió hablando mas y mas güevonadas… horas y horas… pensaron que nadie podía ser tan güevón como para hablar tanto.
Y pensaron: este no es ningún güevón… y analizaron sus frases güevones y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el güevón les daba. Y el güevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo…
Y empezaron a creerle… unos, por que son mas güevones que él… y otros por que no son tan güevones como para oponérsele, y por supuesto: los que hacen que el güevón crea que dejó de ser güevón, los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa… en venganza, el güevón les pone apodos a los que le decían güevón.
Por culpa de éstos güevones, es que el güevón ese sigue haciendo sus güevonadas y nosotros: ¡viendo como unos mismos güevones!

Vuelve Salazar Er Espía

Desde hace meses, deje de escribir sobre política venezolana por instrucciones de mis superiores Güasinton,  que como Jefe de Estación de la CIA en Er Valle der Espíritu Santo, Margarita Island, Pearl of the Caribbean Sea, debo acatar. Pero, aún poniendo en peligro mi honroso cargo, no he resistido la tentación de comentar las declaraciones der  Procónsur de Cuba en Caracas sobre los precandidatos de la oposición nuestra, es decir la Pitiyanqui. Por eso le contesto las marisqueras que dijo. Aquí les va.

Comenzó er tipo [también conocido como Er Guasón, Don Regalón, Chacumbele, Cara e’ Luna,  Hugo Er Cubano, er Quimioterapeutizado, y más genéricamente como er Coño e’Madre Ese ] diciéndole a las focas que “…ojalá hubiera un candidato que de verdad, que más o menos estuviera en el ranking de uno…¿ranking llaman no…? ” ¡Este sí que las tiene bien rayadas! Esa vaina compai es imposible: nadie está en tu “ranking”, nadie te llega a los tobillos, eres insuperable… pero no te hagas ilusiones, no te creas que te estoy poniendo por las nubes o te estoy jalando bolas. No. No te digo esto porque seas un “vergatario”, sino porque no hay en Venezuela ni sus alrededores un político o un gobernante que te iguale en incompetencia, chabacanería, ignorancia, prepotencia y corrupción, sarvo tus panitas Mario Sirva y Giordani que te llegan más menos cerca.

 Afortunadamente dentro de los precandidatos de la oposición, y más allá de los precandidatos, en la dirigencia de la oposición, no hay nadie en ese “ranking” tuyo, que es er de los dictadores, violadores de derechos humanos, peculadores, aliados der narcotráfico y de las FARC,  etc. Eres er número uno en complejos, resentimientos sociales y en er curtivo y promoción der odio entre los venezolanos.   Eres er rey de la corrupción, protector, benefactor y padre de la Boliburguesia ladrona.  Como militar, después de la dura batalla der Museo Militar, las únicas batallas que has ganado han sido la de la destrucción de Venezuela y la der asarto ar tesoro público, en las que has mostrado una ferocidad digna de Atila. Como destructor superas todos los records der Terminator. En eso sí que eres un vergatario. Pero debo darte la razón no hay venezolano, sarvo argunos de tus cómplices, que estén en tan ranqueados como tú en esos terrenos.

Dijiste de los precandidatos opositores que “…No hay uno que se le pueda ver la cara y decir oye este, este es un señor, que uno pueda decir pues vale la pena un debate ideológico, político, ¡No! Puro majunche. Son unos majunches…” claro entiendo que no entiendas que significa decir que arguien es “un señor”, porque tú te crees  “er señor” feudar propietario de un feudo que se llama Venezuela y que los venezolanos somos tus siervos de la gleba. Pero en realidad eres “er señor” de la vulgaridad y la cobardía, que insultas a mansarva porque sabes que ninguno de los ofendidos se te puede acercar, y a la venezolana, darte unos buenos coñazos porque estas amparado por tus “anillos” cubanos de  seguridad.  Y hablando de “anillos” y cubanos, ninguno de los precandidatos de la oposición sufre de tu debilidad por tu “anillo”, que despierta ante la presencia o er simple recuerdo de tu adorado Fidel, lo que te ha llevado a entregarle er gobierno de los venezolanos y aceptar ser su procónsul en Venezuela. Todo por esa tu debilidad “anillar”.

Y sigues hablando pendejadas de los precandidatos de la oposición, que te tienen las bolas de corbata,  y dijiste que “…No hay uno… que uno pueda decir pues vale la pena un debate ideológico, político, ¡No!...” Primero debo decirte que ahora te la das de ideólogo… creo esa vaina es producto de los efectos secundarios de la quimioterapia mezclados con los efectos primarios de la mercancía que te manda Evo para que mastiques e inhales antes de cada cadena. ¡Coño tú ideólogo! ¡Verga camarada, eso es como decir que tu pana Joselo es especialista en física cuántica! Además, dudo que tú, acostumbrado a tus monólogos, puedas debatir exitosamente con nadie. Tú estás acostumbrado a hacer rounds de “sombra”, no estás acostumbrado a enfrentarte a nadie, estás acostumbrado a insultar, acostumbrado a la procacidad, acostumbrado a que las focas te oigan extasiadas, o aparentando estar extasiadas y que tus sandeces les provocan reacciones multiorgásmicas. Por eso desde ya rehúyes er debate diciendo que no hay uno que pueda debatir contigo. No es otra cosa que tu eterno culillo.

Y sigues justificando tu terror ar debate diciendo “…¡No! Puro majunche. Son unos majunches. No hay ni uno que uno pueda decir este tiene experiencia de verdad, tiene condiciones morales, ética, política para ser un líder nacional. No es fácil esto, no es fácil esto. Para mantener la unidad nacional, la cohesión nacional, el rumbo nacional…” No puede uno menos que reírse de tus palabras. Fíjate y recuerda lo siguiente: para desgracia de los venezolanos tú fuiste una vez elegido presidente con CERO experiencia administrativa, sarvo la administración der “rancho” de un cuarter y a lo mejor de allí fue que “er rancho” te quedó en la cabeza. Tu ignorancia y prepotencia, entre otras cosas, te llevarán a la cárcer si sobrevives lo suficiente ese cáncer que te come vivo. Fuiste elegido a pesar de tu pobre formación académica que no te permitió pasar de ser un cadete de mediocre pa’ malo en la Academia Militar, en términos militares estabas entre “lacio” y “lastra”. Te rasparon en er curso de estado mayor y tuviste que jalar la bola que jode para pasar. ¡Y en cuanto a la ética! En cuanto a la ética, comenzaste por traicionar er juramento de respeto a la constitución y las leyes con los intentos de gorpe de 1992 y no hablemos tu ética personar, ni de tu paternidad irresponsable (tienes una carajita escondida de 6 añitos y no la querías reconocer), ni de tu condición de agresor de las mujeres que han pasado por tu vida, ni de ciertas aficiones e inclinaciones tuyas que corren de boca en boca entre tus mismos allegados, que no son precisamente expresión de una conducta ética ni morar. Tratar de comparar la formación profesionar, las cualidades morales y éticas de quienes se han ofrecido para enfrentar er caos y la destrucción que dejas a tu paso por el gobierno debido, entre otras razones, a tu escasa y primitiva formación personar y tus inexistentes principios éticos y morales, es un atrevimiento que solamente se puede explicar porque te has creído a pie juntillas las loas de los delincuentes que te acompañan en tu asarto a la Nación.

Pero en tu audacia se desata  la peor de las enfermedades que sufres: la diarrea verbar y haces sufrir sus consecuencias a todos los venezolanos en tus cadenas (que son más pavosas que arpargata con medias). Esa es una enfermedad en que er enfermo hace sus deposiciones vía verbar en lugar de la vía que la naturaleza diseñó a tar efecto.  Y es así como medio de una de tus diarreas verbales dijiste que ninguno de los precandidatos de la oposición podría “…mantener la unidad nacional, la cohesión nacional, el rumbo nacional…”  Vamos por partes. ¿De cuár unidad nacionar hablas tú vale? Si tú has sembrado er odio y la división de los venezolanos y de la nación. Si cada vez que nos ladillas obligándonos a oír las marisqueras que hablas es para sembrar más odio y más división en nuestra sociedad. Si cada vez que apareces con esa cara grotesca y deforme, que como er Retrato der tar Dorian Grey pone ar descubierto tus torcidos sentimientos, resentimientos y odios, lo haces para sembrar más odio y ofendernos con tu lenguaje procaz. ¿De cuár cohesión nacionar hablas? En lo que si tienes razón es en decir que quien sea elegido como candidato UNICO [es lo que te tiene cagao] de los sectores democráticos no seguirá lo que pomposamente llamas er RUMBO NACIONAR para referirte ar rumbo suicida que tú le has impuesto ar país que ha resultado en la destrucción de la industria petrolera, de las empresas básicas, de la industria privada, der agro, der sistema de energía eléctrica, de todos los servicios públicos, de la infraestructura vial, der sistema de salud pública, la entrega de la nación ar gobierno cubano, er descomunar endeudamiento externo, er sistemático asarto der tesoro por la boliburgiesia y tu misma familia, la persecución a los medios de comunicación, las agresiones a la libertad de expresión, la limitación der derecho a la información y er chisme, er estímulo ar hampa y a la inseguridad ciudadana, la impunidad,  la persecución política, los presos y ersiliados políticos, la politización de la fuerza armada, la conversión de la fuerza armada en brazo militar der PSUV,  etc., etc., etc. Ese rumbo, puedes estar seguro, no lo seguirá er próximo presidente, er viraje será de ciento ochenta grados.   

Y para terminar, dijiste que ninguno de los precandidatos a derrotarte podría “…mantener a Venezuela en el sitial que ha venido ocupando en estos años de revolución. Venezuela hoy es respetada hasta por nuestros más enconados adversarios y el ritmo que lleva nuestro país y el rol que juega Venezuela hacia adentro y hacia afuera…” ¡Coño ar fin pegas una! Los sitiales que hemos venido ocupando durante tu Robolución son, entre otros, los siguientes: Primer lugar mundiar en inflación; penúrtimo lugar mundiar en seguridad para las inversiones; primer lugar en homicidios con 82 por cada cien mir habitantes; primer lugar entre las bases operativas der tráfico de drogas hacia Europa, Africa y Centroámerica y México; primer lugar en América en endeudamiento externo; primer lugar en er precio más bajo a que se vende un barrir de petróleo ar venderlos a China en $ 40; primer lugar en funcionarios señalados como narcotraficantes en complicidad con las FARC; primer lugar en lavado de dinero;  cabeza a cabeza peleando er primer lugar mundiar en corrupción; ¡La verdad es que son muchos primeros lugares! Pero espero que en todos ellos bajemos ar último lugar.

No te veré en La Haya como quiere Diego Arria porque un pasaje pa’ esa vaina cuesta una bola de billetes y yo pa’ vete a ti no gasto ni una locha, porque cada vez que te veo me haces coger tremenda arrechera. Ahora si podría, y me encantaría, ir a verte en er Rodeo I, cuando vaya de paso pa’ Caracas a rendir cuenta en la Embajada. Así se lo pido a mi virgencita der Valle.  Y se me orvidaba decirte que eres un dictadorzuelo “majunche”, los dictadores arrechos no hablan tanta marisquera. 

Jose Miguel Salazar [a.k.a. Salazar Er Espía]

Los Mineros Venezolanos

Carlos Delgado


-Señor presidente, aparecieron los mineros perdidos-
-¿Cómo los encontraon?
-Ellos enviaron un mensaje.
-O sea, que nuestros esfuerzos dieron resultados.
-No, señor presidente. Ellos lograron comunicarse y sólo desean hablar con la máxima autoridad, o sea, usted.
-Ok. Prepáreme el helicóptero y la custodia. Envíe a TVES, al Canal 8 y a Telesur. Que no se enteren los escuálidos ni los de Plomovisión. Es una orden.

Una vez en el sitio, en lo profundo de nuestra Guayana y bajo estrictas normas de seguridad, el presidente se comunica, a través de un teléfono, con uno de los mineros sepultados.

-Hola, buenos días, soy el presidente-comandante Chávez. Qué bueno saber de ustedes. ¿Cómo están?
-Muy bien, presidente.
-¿Con quién hablo?
-Con Güicho Villarroel.
-¿De dónde eres?
-Margariteño.
-¿Y qué haces tú en una mina tan profunda en vez de estar a la orilla del mar?
-¿No se acuerda que usted prohibió la pesca de arrastre? Desde que lo hizo me vine a pescar zapoaras, pavones y cachamas por estos ríos del sur pero casi todos salían contaminados con mercurio y otras cosas más, así que decidí unirme a un grupo de varias nacionalidades que andaba haciendo cosas por estos lares y decidimos meternos a mineros.
-Qué bueno. Buena iniciativa. ¿Ves que en este gobierno revolucionario hay oportunidades para todos?
-Así es, presidente.
-Bueno, chico...Güicho. ¿Cuántos son ustedes allá abajo?
-Cuarenta y cuatro, 32 hombres y 12 mujeres.
-¿Y qué hacen esas mujeres metidas a mineras?
-Pues, como no tenían trabajo, se vinieron pa' acá.
-Bien. Pronto los sacaremos. Tenemos toda la tecnología y avances científicos para asegurarles su retorno a la superficie, sanos y salvos, en breve tiempo, en menos tiempo de lo que los chilenos sacaron a sus mineros. Usaremos un taladro ruso de alta velocidad, baja fricción y que no produce ruido; en apenas 2 días estaremos a los 800 metros donde están ustedes. También contamos con alta tecnología digital importada de China, fibra óptica iraní y un hospital de emergencia donado por nuestros hermanos cubanos para que sean examinados tan pronto estén en la superficie. Les prometo jubilación a todos de inmediato, vivienda clase media en el Este de Caracas, bonos PdVSA para que vivan el resto de sus días sin preocupaciones económicas, viajarán a las playas de Varadero durante un mes completo con sus familias, con todos los gastos pagos, visitarán Teherán, donde podrán conocer las bellas mezquitas de esa progresista nación, donde le darán las gracias a Alá por vuestro rescate y, al final, harán un recorrido por la Muralla China y conocerán los soldados de terracota, sin gastar una puya.
-Presidente...
-No me interrumpa que no he terminado...
-Presidente, lo siento, pero no queremos regresar. Primero que todo, aquí la estamos pasando muy bien, después de cinco meses de cautiverio. Hemos resuelto todos nuestros problemas sociales y no creemos en vuestras promesas. Siga prometiéndole a los que están allá arriba.
-Pero ¿Cómo me dices eso Güicho? Tan pronto llegues a la superficie serás arrestado y tendrás que indemnizar al Estado por el esfuerzo hecho en buscarte y rescatarte.
-Bueno, compay, tú estás más pelado que un cable, y perdona que te tutee. Te diré que de las doce mujeres que están aquí abajo, ocho son médicos y enfermeras cubanas, las cuales la PTJ cree que se fueron para el imperio. Las otras cuatro son criollitas que vivían en Vargas, cuando el deslave. Todas decidieron casarse con los doce mineros más jóvenes que están aquí. Los otros veinte seremos los padrinos de los chamos que tendrán y tendremos el carácter de abuelos. Entre los hombres hay dos iraníes que estaban sacando uranio por esta región, hay cuatro rusos que los asesoraban y que se cansaron de la selva y de Putin, hay seis médicos cubanos y tres del G2 que desertaron, hay dos bolivianos expertos en minería y hay tres chinos que trajiste para hacer el ferrocarril y prefirieron la minería. También están dos vascos y un par de colombianos que trabajaban con el Mono Jojoy. Los otros ocho, somos venezolanos, ex-chavistas y escuálidos. Así que lo que supuestamente fue una desgracia, un infortunio, se convirtió en nuestro KINO. Imagínate Hugo, que aquí hay de todo, minerales de todo tipo, energía inagotable, luz artificial que no sabemos de donde sale y no se va nunca, un clima espectacular, especies vegetales y animales desconocidas por todos, casi todas comestibles, agua pura y abundante, ya estamos fabricando harina Pan, Mazeite, polarcitas, mayonesa Mavesa, bicicletas que se mueven con una energía desconocida, podemos ver todos los programas de televisión que ustedes ven allá arriba pues uno de los criollos que está aquí trabajó en la NASA y diseñó un sistema de TV, con pantalla plana y radar de señales que quisiera Bill Gates tener uno, también nos diseñó y construyó computadoras ultrarápidas. Te digo algo...aquí no hay malandros, misiones ni elecciones. Bueno Hugo, no te sigo contando para que no te dé envidia.
-Los rescataré a todos, les caerá todo el peso de la ley, y a los traidores los devolveré a Rusia, China, Irán, Cuba, España y Colombia. No saben lo que les espera.
-Como nié.
-¿Qué es eso?
-¿Cómo lo vas a hacer? Ustedes ni siquiera saben donde estamos. Ja Ja.

Despues del 26

Carlos Delgado

-Hola Luis, no pude contestar tu llamada ¿Cómo estás?
-Bien, Carlos. Gracias por llamarme, tengo algo que decirte.
-Primero, quiero pedirte disculpas por no haberte llamado durante tu período de convalecencia.
-Tranquiiiilo, vale. No me operaron, se decidió hacerlo después del 26.
-¡Coño! ¿Tú también con la excusa del 26?
-No, chico, no es ninguna excusa, es que me salieron unos valores sanguíneos alterados y, en vista de la situación, el doctor prefirió esperar a que se estabilizaran para no correr ningún riesgo.
-¿Cuál situación y cuál riesgo?
-El que todos conocemos. No te hagas el loco. Nadie sabe qué va a pasar después del 26. Si, de repente, necesito una transfusión o un medicamento especial a lo mejor no se consigue. Además, corremos el riesgo de que durante la convalecencia se vaya la luz y...ahí sí...¡ay luz que te apagaste! Entonces, de común acuerdo, y después de una junta médica, se decidió esperar a que pase toda esta incertidumbre y operar con calma y seguridad.
-No vale, nada de eso va a pasar. Todo el mundo anda culillúo, posponiendo todo, comprando comida, agua, linternas, pilas, medicinas, pensando que algo va a pasar, como si este 26 fuera el día del siglo.
-Carlos, parece que tú no vives en este país. ¿No entiendes lo crucial que es esta elección para el futuro del país? ¿No entiendes que esto representa el punto de quiebre en nuestra historia democrática?
-Bueno, no entiendo qué quieres decir con "el futuro del país", con "el punto de quiebre", con "nuestra historia democrática". ¿No te has dado cuenta de que aquí no hay futuro, por ahora, que todos estamos quebrados y que la historia democrática nuestra ha sido efímera, por no decir casi inexistente?
-¡Coño! No puedo creer que tú me digas eso, un tipo tan optimista y progresista como tú, alguien que todavía puede darle algo al país.
-Luis, quisiera darle más pero el optimismo es una fábula, el espíritu progresista se desvaneció y, realmente, no sé qué otra cosa puedo ofrecerle al país sino esperar una menguada jubilación y amoldarme a lo que venga.
-¡No puedo creerte! ¡Ahora sí que se acabó el carburo! Por favor, no me decepciones.
-Bueno, como tú dijiste, será después del 26.

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-¡Aló! Compadre, es Juan ¿Cómo estás?
-Ni fu ni fa.
-¿Qué le pasa?
-Nada.
-Bueno, compadre, anímese que la cosa va a ponerse buena después del 26.
-¿Tú también?
-¿Qué es eso de tú también? ¿No sabes que esta vez si los vamos a demoler? Esas son las instrucciones del comandante.
-Tú sí tienes riñones, diciéndome eso a mí. O sea, que después del 26, tú también vas a ponerte en contra mía.
-No, compadre. A usted ni con el pétalo de una rosa. Usted siempre será mi compadre.
-Sí, eso ya lo sé, eso es indisoluble según la Iglesia pero lo que me dijiste acerca de la demolición no me gustó y podría olvidarme de que soy padrino de tu hija.
-Eso, ¡Nunca!
-¿Cuándo es nunca, el 26?
-Compadre, usted siempre son sus ocurrencias. Quédese tranquilo que después del 26 yo voy a ayudarlo. ¡Lo juro por las Ánimas del Guasare!
-Compadre, mejor es que se busque otras ánimas pues las que mandan en este país son cubanas y son de la corte de un tal Changó o un tal Itfá. Bueno, yo no sé nada de eso, nunca me ha gustado el tema.
Chao.
-Compadre Carlos , no me cuelgue.
-¡Click!


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-Hola Pedro ¿Tus hijos comenzaron las clases?
-Carlos ¿En cuál país vives tú? ¿No sabes que las clases las pospusieron para después del 26, creo que para el 4 de octubre.
-Sí, pero pensé que como el colegio de tus hijos no es centro electoral podrían haber comenzado clases en la fecha regular.
-No, pana. Aquí las vacaciones son parejas para todo el mundo, además nadie sabe qué va a ocurrir y es mejor que los muchachos estén en casa.
-¿Y tú crees que va a ocurrir algo?
-¡Claro que sí! A partir del 26 el color de la Asamblea será otro.
-¡Tú si eres optimista!


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-¡Aló! José, ¿Nos vemos mañana en tu casa para celebrar tu cumpleaños?
-Hola Carlos, no va a ser posible, prefiero celebrarlo la semana próxima, quizás el viernes 2.
-¿Por qué? Ya yo compré la caña y encargué una comida para llevártela como colaboración para el bonche.
-Lo que pasa es que prefiero esperar los resultados del 26 para ver si celebro en grande o guillao. Ocurre que, si celebramos este viernes 24, no sé si estaré en condiciones de ir a votar. Tú sabes que yo cojo unas curdas del carajo y a lo mejor no me levanto de la cama en dos días.
-Bueno, pero si tú crees que el 26 es tan importante, celebra y bebe moderadamente y así podrás cumplir con tu compromiso ciudadano.
-Carlos, a mí no me gusta celebrar entrecortado ni a media máquina; lo mío es topo a todo y a todo dar. Recuerda que a mi mujer también le gusta emparrandarse conmigo.
-Ok. No te digo nada más, veré qué hago con la caña y con la comida que encargué.
-Guárdame la caña y cómete la comida. Si ganamos habrá bastante carne para la parrilla.
-¡Click!

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-Guillermo ¿Comenzaste la obra que ibas a ejecutar en la carretera que va a oriente?
-No, Carlos, la comenzaré después del 26.
-¡Carajo! Otro más con el mismo cuento.
-¿Cuál cuento?
-El del 26.
-Mira, querido amigo, lo del 26 no es cuento, lo del 26 es esperanza, cambio de paradigma, como dicen los letrados. A lo mejor, a partir del 26 me amplían el contrato y en vez de 2 kilómetros de pavimentación, me dan el doble.
-¡Tú sí que eres iluso!
-¿Por qué me dices eso?
-¿Tu crees que las vainas van a cambiar en este país después del 26?
-¡Claro que sí! Parece que el único que no cree en eso eres tú.
-Bueno, mejor dejémoslo así, ya estoy cansado del mismo temita.
-Mira, esto no es ningún temita, esto se trata del cambio que puede suceder.
-¿Cuál cambio?
-Pues, si ganamos o balanceamos las cosas en la Asamblea, tendremos más oportunidades de controlar al presidente y de preparar las bases para las elecciones del 2.012.
-¿Y eso influye en tu contrato?
-Quizás no, pero a lo mejor me ven con mejores ojos. Tú sabes que ellos, al final, toman sus precauciones y, por si acaso, me tiran algo más para congraciarse conmigo y así se aseguran alguna coimita por si hay cambio en el 2.012.
--¡No creas en pamplinadas! ¡Tú pareces zoquete! Esto no es lo mismo que cuando Copei y AD. En esa época, todos comían, incluso los zánganos que están ahora gobernando.
-Carlos, "cosas veredes", como dijo ese berraco español que no recuerdo su nombre y que tumbaba molinos con su simple mirada.
-Tú como que nunca leíste ese libro. Ahora ¿Qué pasará si ellos ganan? ¿Te quitarán el contrato o te lo recortarán?
-Nada de eso. Yo tengo mis contactos adentro y ya les aflojé una buena parte del anticipo y están esperando una mejor "mascada". A lo mejor, has me dan otro pedacito de carretera; sabes que ellos no dan pie con bola y requieren de la ayuda de las contratistas escuálidas ya que esas cooperativas y consejos comunales no saben hacer nada.
-Bueno, Johnny. Te deseo mucha suerte. Saludos a tu mujer.


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-Fabio ¿Vendiste el apartamento?
-Aún no.
-Pero tu mudanza es inminente.
-Inminente no, ya me estoy mudando.
-¿Entonces?
-Bueno, Carlos, el asunto es que tengo tres interesados en comprarme el apartamento y todos están esperando los resultados del 26.
-¿También?
-¿También qué?
-¿Que hasta la venta de tu apartamento depende de los resultados del 26?
-Hermano. Sepa una cosa: aquí todo depende del resultado de las elecciones. Uno de los compradores trabaja en una trasnacional y si pierde la MUD, la empresa se va de Venezuela; otro de los compradores está por vender la casa de su mamá, que se murió, para completar los reales, y quien la va a compar también está esperando que le den un crédito si gana el gobierno; y el tercero, espera que el gobierno gane pues él es uno de los candidatos a elegir y si gana me dijo que se va a meter una boloña de billetes.
-¡Esto es el colmo!
-¿Colmo de qué? ¿No te parece lógico? A mí me parece bien pues, cualquiera que sea el resultado, tengo vendido el apartamento. Vamos a ver, a lo mejor me sale un mejor candidato y logro mejores condiciones de venta.
-¿Qué quieres que te diga? ¡Chao!


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-¡Aló! John, qué bueno que me estés llamando. Ya estoy rumbo al aeropuerto para esperarte.
-¡Hello Carlos. Mí estar llamándo para decir que viaje no ser posible right now. Mí, viajar después del 26. I'm very sorry.
-¡Caramba! Esto es imposible.
-¿Qué ser imposible, my friend?
-Nada John. Disculpa, lo que pasa es que me olvidé del 26.
-¿Olvidarte tú? Si eso ser fecha very important para todos los venezolanos.
-Ok, my dear friend, yo saber eso pero a mí no me importa. Yo había preparado un pequeño party para dar la bienvenida a ti y a Jane.
-¡Oh! Carlos, yo sentirme very sorry pero todos los amigos recomendarme viajar después de tus elections. Todos estar asustados aquí en Miami y creer que muchos de ustedes vendrán pronto a vivir a the US. Tú saber que always eres welcome. Si todo estar bien, yo llamarte y confirmar fecha del trip.
-Ok, my friend, I'll see you later. Bye.


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-Carlos ¿Que te pasa?
-Nada.
-¿Estás de mal humor?
-No, es que no había considerando cuán importante es el 26?
-Pero tú tienes que saberlo, eres una persona muy preocupada por el país.
-Sí, pero no sabía que esta elección era más importante para otros que para mí.
-¿Por qué me dices eso?
-¡Mejor te lo digo después del 26!


A VOTAR EL 26. MUD. A VOTAR EL 26. MUD. A VOTAR EL 26.